Hoy no tengo nada más qe decir...

Todo el tiempo que he pasado sin ti, lamentandome y hundiendome en mi desgracia no he hecho nada más que parar mi vida en un punto en el que sólo yo entiendo, y aveces ni eso. No entiendo límites ni razones para dejar de pensar en ti, no existe nada más en mi mente que tu... Lo más absurdo y estúpido de todo, es que no tienes tus sentimientos concretos, yo sé lo que siento y sé lo que qiero, se hasta y hacia donde quiero llegar, pero aunque no dejo de tener mis límites, estoy dispuesta a luchar por eso. Tú hoy vas por la vida dando tumbos, aferrandote a una historia barata de falso amor, siguiendo el camino que no has trazado tu, sino el que han trazado para ti... Esa decisión que tomaste no por cuenta propia, no por sentimiento recíproco, sino esa decisión que tomaste por desesperación, por ansiedad, por agradecimiento... Y que hoy te tiene a ti, y a mi lastimandonos mutuamente, aferrandonos y extrañandonos como lo que siempre fue, como eso que tuvo pequeños tropezones y que sin tu constancia y la mia hoy ya no existe. Simplemente me he cansado de llorar, no digo que no estaré aqui para cuando vuelvas, porque sabes perfectamente que si, pero dejaré de sufrir por eso, dejaré de tenerme lástima a mi misma, porque tu sabes lo que siento y lo que haría por ti, pero esta de hoy, es la última lagrima que dejo caer por ti...

Aplastando Mangos

El frío sucumbia mis huesos, estaba parada esperando el camión en una esquina cual vil puta y no muy cerca veía como el aire tiraba de un árbol los pequeños mangos verdes que a éste le crecian, al darme cuenta d esto miré a mi alrededor y me vi rodeada de una inmensidad de mangos verdes tirados en el suelo, miré hacia lo alto del árbol y sus ramas se mecian con el ritmo del viento, entonces imagine que una de ellas se quebraba y caia sobre mi rompiendome un brazo o una pierna. Al volver a mi realidad, me di cuenta que en la calle habia muchos mangos batidos, aplastados x los automoviles que transcurrian a toda velocidad x la avenida... Seguí esperando a que pasara mi camión y en ese momento recordé la cara que pusiste esta mañana cuando te desperté y te mencioné la hora, y al hacerlo no pude evitar que se me saliera una sonrisa x ti, seguía esperando... El tiempo pasaba y mis ganas de hacer algo crecian, veía hacia la calle y los taxis tocaban el claxon esperando que les hiciera la parada, la gente pasaba con suéters y abrigos y yo sólo tenía un playera con el dibujo de unas verduras mafiosas, baje la mirada y me encontré con un indefenso mango verde, pequeño, fue entonces que decidí comenzar a aplastar mangos, uno y otro de los que tenía frente a mi se iban haciendo pedazos conforme mi zapato les caía encima, en verdad eran muy pequeños y era muy facil destrozarlos, al final el camión no llegaba y noté como una persona se acercaba a mi y me decía algo que no quería o no puse empeño en entender, en realidad no me interesaba, seguí en mi mundo maldiciendo al tiempo y maldiciendo al camíon que se tardaba en pasar, aplastando mangos y vengando con eso, mi infelicidad del momento, x tener frio y tener que estar esperando... De repente me puse a pensar que escribiria sobre mi tarde aplastando mangos y con tristeza me di cuenta de que ya no tengo a quien escribirle, pero si ya no tengo a quien escribirle, puedo escribir solo mil cosas más, no simplemente sobre alguien, y entonces me pareció una buena idea empezar a escribir sobre mangos aplastados, frío, impaciencia, espera... Sobre mi y todo lo que tengo enfrente, ahora lo que escribo no se resume a una persona, se resume a una vida, la mía... Al final, el amión nunca llegó y me decidí a abordar un taxi.

... Pienso?

Cuantas mentiras y cuanta desesperación cabe en una persona, cuántas ganas de ser alguien real y tangible te pueden orillar a ser lo que eres. Sí tan sólo te dieras cuenta de la lástima que me provocas, al darme cuenta de que de nada ha servido todo lo que te ha pasado, de que no intentas cambiar ni salir de tu círculo vicioso por tu propio bien. Volverás a caer y te volverás a azotar, pero ahora yo no estaré para amortiguar el golpe, por que decidí deshacerme x completo d ti, de tu cárcel de falso amor que siempre me demostraste, hoy he decidido mirar al frente, pero al girar mi cabeza hacia atrás no siento más que tristeza de ver la situación en la que te encuentras. Pero tienes razón, ¿Quien soy yo para opinar de ti? Nadie, no te conosco, creí que lo hacia, creí que te conocía, pero esa creencia no fue más que otro de mis grandes errores a tu lado. Hoy veo un nuevo horizonte lejos de ti, y aunque un poco nublado, sé que si sigo caminando la niebla desaparecerá, por que yo sé que di todo y puse lo mejor de mi, pero tu, como siempre, no lo supiste aprovechar...

¿Que es lo dificil de la vida?

Lo dificil de la vida es despertar a un nuevo dia, asomarse a la ventana y ver el sol que brilla en el cielo, tan grande e imponente como suele serlo, lo dificil de la vida es que el dia sea maravilloso y sentir que es tan nublado y tan gris como mi ultimo dia a tu lado. Lo dificil de la vida es pensar que no habrá mas amaneceres claros y que el sol no volverá a salir, lo dificil de la vida es acostrumbrarse a seguir adelante aun cuando lo que mas nos duele es ver hacia atras y sentir que todo aquello por que luchamos se derrumbo, lo dificil de la vida, ahora sin ti es buscarle un nuevo sentido a la misma para hacer que deje de ser dificil y que vuelva a ser normal como solía serlo... Lo dificil de la vida, es recordar los momentos en que todo se fue desmoronando y pensar que pudo haberse hecho algo y a la vez darse cuenta ahora de eso no tiene el mas minimo sentido ni el mas minimo valor, por que ahora todo se acabo... Lo dificil de la vida es vivir, la vida es dura, injusta, vacia, amarga, es un sendero lúgubre y asfaltado en el que las caidas duelen, en el que las cosas buenas son dificiles de conseguir, y mas aun, dificiles de conservar, lo dificil de la vida es saber que lo conseguiste, que trataste de conservarlo y que al final nada de eso tuvo valor por que igual lo perdiste... Eso es lo dificil de la vida...

Problemas, yo??

Me escabullo en mi nudo de problemas, y sobresalta de entre todos la miseria de mi situacion, y noto, en silencioque mi vida no va cobrando sentido, sino todo lo contrario, va haciendose cada vez un tanto más desagradable e inocua, tanto que a la vez no me doy cuenta de que estoy metida en un gran lio del que ahora sera dificil saliry no he sido yo quien lo ha causado, has sido tu y tu egoismo, tu y tu arrogancia, que cada dia crecen mas yme hacen querer odiarte y escapar de ti. Sin embargo estoy adentro y deshacerme de ti, ahora, sera mas dificilde lo que habia pensado. Sin embargo mi fatiga no se agota, mi hambre de ti no sesa, y me siento a escribirestas pateticas lineas tratando de buscarle una solucion a este gran caos, sintiendo cada vez menos emocion y mas necesidad de ti, y lo unico que hago es lamentarme por amarte y querer besarte y gritar que te necesito a mi lado...NO SÉ QUE MAS HACER, QUE TRATAR DE ODIARTE Y SEGUIR AMANDOTE CADA DIA UN POCO MÁS... NI UNO NI OTRO RESULTA YA...

Al Final Resulta Que...

Alguna vez en mi vida me he preguntado que cantidad de cosas estoy dispuesta a hacer, en cuales de ellas soy buena y en cuales definitivamente tendré que retirarme, y a lo largo de pensar acerca de esto me he dado cuenta de que mil millones de cosas me preocupan y me enfurece el hecho de que el querer hacer algo para cambiarlo y mi inmensa mediocridad se conjuguen de una manera en la que finalmente todo queda como ha estado siempre y al final de eso simplemente no me siento feliz. Perseverancia y decisión, dos palabras que pueden decirse tan fácilmente y que al momento de conocer su significado el miedo podria apoderarse de la vida que poseemos, talvez y sólo talvez la respuesta la tenemos nosotros y el miedo a que las cosas cambien de cómo las conocemos nos impiden dar ese paso que necesitamos, pero que a la vez pensamos que no es tan importante. El hecho de todo esto es simplemente que si seguimos de esta manera no nos quedará de otra mas que conformarnos con lo que tenemos sin querer encontrar nada más, o en cambio querer hacerlo y reprimirlo por el miedo preciso del cambio… Que al final de todo siempre es bueno pero que nos da miedo afrontar.

Y me levanto a las 4am pensando talvez en ti, talvez en mi o talvez en tu y yo… Y me doy cuenta que ahora es demasiado tarde y que quiero cambiar muchas cosas dentro de mi, dentro de ti y dentro de nosotros y que necesitare un gran esfuerzo para poder obtener el resultado deseado, sin embargo creo en mi y en mi poder hacia ti y espero que todo se de cómo lo planeo… Y sino es contigo, que mejor… Alguien mejor que tu nunca faltará dentro de mi inmensa lista. Por ahora solo pienso en mi, no te aflijas pues aunque no te hayas dado cuenta, siempre ha sido así… Pero te necesito y es por eso que hoy estas conmigo.

Sigo un poco insatisfecha con las ganas que cada vez son mas fuertes de tenerte entre mis brazos, y al hacerlo, hoy, me doy cuenta de que mi vida se ha limitado a sólo pensar en ti, de que mis momentos se han reducido a tu instantey se remotan mis emociones a la última vez que pudimos estar juntos, y amarnos... Y si, en realidad la pateticidadde esta situación me causa un poco de nauseas y escalofrios, pero algo más de asombro al darme cuenta el meollo de todo este asunto y al hacerlo noto que simplemente no tengo salida, que ahora mas que nunca me encuentro atada yatrapada a un algo que inútilmente se me hace de mi propiedad, yme hace pensar, asi, que me pertenece, que soy partede él como él mismo lo es de mi y que en el momento en el que simplemente volvamos a vernos, a tocarnos a vivir por un instante mas el placer de vivir la vida al lado de una persona que te ama y te comprende, no temblaremosante la posibilidad de decir TE AMO, no titubearemos al tratar de contestar a esa afirmación y simplemente todosaldrá, las palabras fluirán y el instante que hemos estado esperando vendrá como la noche, silencioso, oscuro,imponente e importante como lo tenemos calculado. Hoy, no sé que me espera a tu lado, sin embargo he tomado la descición y el riesgo de estar junto a ti, de amarte y comprenderte como nunca nadie lo ha hecho, aun aunque tu sientas lo mismo no por mi, tendré que darlo todo sin esperar nada a cambio y al final, tendré que irme con lacabeza en alto por haber hecho las cosas bien, pero con el corazon destrozado por que sé que el resultado siempreserá el mismo.