Si tan sólo

Yo solo quiero ser tuya, perderme en ti, en tu boca, en tu cuerpo, en tu mente y en tu corazon, navegar en tu piel y rozar tu cuerpo con el mio y tenerte siempre en mi ser... Quiero ser parte de ti y qe te fundas conmigo, pertenecerte hasta en lo más ridiculo y vigorizar mi ego con tu abundante amor, qiero tomarte de la mano cada día, despertar a tu lado y fingir qe no eres mia.

Si tan solo mis palabras pudieran ser tuyas, si tan solo pudieras un minuto, estar cerca de mi y ser parte de todo esto que siento dentro, si pudieras sentir cuanto te amo y cuanto te deseo a mi lado, si pudieras leer esto qe tan secretamente escribo solo para mi y me hundo en este abismo de mi ser y mis pensamientos naufragando en mi locura y perdiendo sensatez, cada vez un poco más...

Y yo solo qiero gritar cuanto te deseo y cuantas ganas tengo de amare de nuevo y de qe estes en mi y no irme nunca de tu lado y poder asi ser feliz contigo, por fin, al fin y finalmente solo contigo, por que eres tu la unica persona con la qe qiero estar, simplemente tu...

He perdido

Cifrando los momentos transcurridos entre tu discurso y el mio, hoy noto el velor de tus palabras dentro de mi cabeza y acepto rotundamente haber caido a tus pies, es cierto, escucho a Timbiriche, pero también es cierto que te amo y no lo puedo negar, es tan tangible el sentimiento, es tan burda la necesidad de tenerte a mi lado y satisfacer contigo mis necesidades de amor, de plenitud.

Mi vida hoy ha tomado rumbo, y creo que ésta vez es el correcto, estoy contenta, pero triste a la vez, por que no estás a mi lado de la manera en la que lo deseo, y me como un chocolate a tu memoria, pensando en nadie más que en ti, sacudo mi cabeza y el reproductor toca "Esta Vez" de Café Tacvba, creo que necesito llamarte, escuchar tu voz... Te amo!

Y si de repente solo me encierro y dejo atrás todo aquello qe me turba y hace que en las noches mi capacidad de dormir se detenga y solo empiece a contar botellas de vino buscandole un solucion a mi inestabilidad emocional, sigo pensando en mi debilidad de poder expresarme, en mi carencia de sensatez y en mi abundante locura, en la manera que veo al mundo y como él me ve a mi... Triste, sola, confundida y buscando a la persona, ese alguien que me llegue al corazon, ese alguien qe me tome de la mano y me diga que todo estará bien, que permanecera conmigo y no me dejará sola... Sigo esperando y se hace tarde, cada vez más pero a mi me abruma el hecho de que no llegue y me atorroriza el miedo de que nunca lo haga, no sé si vandrá ahora menos que nunca y he perdido un poco de manera inherente la esperanza de que exista... Pero no lo sé, seguiré tumbada en la cama con un cigarrillo de chocolate en la boca y tratando de explicarme todo esto para poder entenderlode una manera mas sencilla, menos problematica, con un toque de tu amor que aun no llega y con una pizca del deseo de que arribe pronto en este pequeño puerto que solo te pertenece a ti.