Si tan sólo

Yo solo quiero ser tuya, perderme en ti, en tu boca, en tu cuerpo, en tu mente y en tu corazon, navegar en tu piel y rozar tu cuerpo con el mio y tenerte siempre en mi ser... Quiero ser parte de ti y qe te fundas conmigo, pertenecerte hasta en lo más ridiculo y vigorizar mi ego con tu abundante amor, qiero tomarte de la mano cada día, despertar a tu lado y fingir qe no eres mia.

Si tan solo mis palabras pudieran ser tuyas, si tan solo pudieras un minuto, estar cerca de mi y ser parte de todo esto que siento dentro, si pudieras sentir cuanto te amo y cuanto te deseo a mi lado, si pudieras leer esto qe tan secretamente escribo solo para mi y me hundo en este abismo de mi ser y mis pensamientos naufragando en mi locura y perdiendo sensatez, cada vez un poco más...

Y yo solo qiero gritar cuanto te deseo y cuantas ganas tengo de amare de nuevo y de qe estes en mi y no irme nunca de tu lado y poder asi ser feliz contigo, por fin, al fin y finalmente solo contigo, por que eres tu la unica persona con la qe qiero estar, simplemente tu...

He perdido

Cifrando los momentos transcurridos entre tu discurso y el mio, hoy noto el velor de tus palabras dentro de mi cabeza y acepto rotundamente haber caido a tus pies, es cierto, escucho a Timbiriche, pero también es cierto que te amo y no lo puedo negar, es tan tangible el sentimiento, es tan burda la necesidad de tenerte a mi lado y satisfacer contigo mis necesidades de amor, de plenitud.

Mi vida hoy ha tomado rumbo, y creo que ésta vez es el correcto, estoy contenta, pero triste a la vez, por que no estás a mi lado de la manera en la que lo deseo, y me como un chocolate a tu memoria, pensando en nadie más que en ti, sacudo mi cabeza y el reproductor toca "Esta Vez" de Café Tacvba, creo que necesito llamarte, escuchar tu voz... Te amo!

Y si de repente solo me encierro y dejo atrás todo aquello qe me turba y hace que en las noches mi capacidad de dormir se detenga y solo empiece a contar botellas de vino buscandole un solucion a mi inestabilidad emocional, sigo pensando en mi debilidad de poder expresarme, en mi carencia de sensatez y en mi abundante locura, en la manera que veo al mundo y como él me ve a mi... Triste, sola, confundida y buscando a la persona, ese alguien que me llegue al corazon, ese alguien qe me tome de la mano y me diga que todo estará bien, que permanecera conmigo y no me dejará sola... Sigo esperando y se hace tarde, cada vez más pero a mi me abruma el hecho de que no llegue y me atorroriza el miedo de que nunca lo haga, no sé si vandrá ahora menos que nunca y he perdido un poco de manera inherente la esperanza de que exista... Pero no lo sé, seguiré tumbada en la cama con un cigarrillo de chocolate en la boca y tratando de explicarme todo esto para poder entenderlode una manera mas sencilla, menos problematica, con un toque de tu amor que aun no llega y con una pizca del deseo de que arribe pronto en este pequeño puerto que solo te pertenece a ti.

Acerca del amor... Acerca de ti

Yo no se si me sucederá... Sueños que se hagan realidad, como el que hoy tengo en mi corazon latente...

Si, y mascullo un TE AMO al viento y no puedo dejar de pensar en ti... Y me olvido de mi refrigerador vacio y me pongo a escribir, con mi cerebro y un cigarro en la mano y un vaso de unicel lleno de pasta al costado de la lap... El cd que me diste para quemarte algunas canciones que, al final de cuentas no quemaré por que nunca te gusta mi música.

Y tengo que estudiar para mi examen de mañana y mi tortuga se perdió, y te sigo extrañando aun despues de todo eso y sigo pensando en ti... Aun me invaden las dudas, aun tengo miedo de amarte, pero que más da si ya lo estoy haciendo, que más da si vuelves a herir mi corazón y me dejas una vezmás vacia de todo, vacia de ti...

Y recuerdo la ultima vez que me tomaste entre tus brazos y alborotaste mi cuerpo y mis hormonas con tus manos, con tus labios... Y sólo deseo tenerte a mi lado.

Soledad

Y la luna apareció bajo mi silueta sombría reprimida por la tardesina lluvia... El día por fin terminaba y casi se acercaba la hora de soñar contigo, de apreciar tu cuerpo tal y como lo recordaba, merodeando por las pocas curvas del mio tan pequeño y sediento de ti como lo dejaste, abro la ventana y la observo, grande, imponente, tan bella como siempre y una vez más testigo de mi pasión oculta trascrita en un blogg simulando un diario incomprendido y fingiendo que soy alguien más que no oculta sentimientos.

Las ganas de comerme las palabras que escribo y el afán de reprimir todo esto, nunca han hecho mayor efecto que seguir inmiscuida en esta soledad agobiante y trastornada por los pensamientos que circundan en mi cabeza, me limito a pensar el por qué... Sin hayar una buena respuesta, mis dedos siguen intentando simular que son yo misma y que hablan con sutileza y sencillez de lo que me turba entre la vida de hoy y la vida de sueños, en donde en ambas, nunca faltas tu, y yo... Nunca puedo explicar todo esto

Cumpleaños?

Cumple años, cumple dias... Hoy cumplo un dia mas de vida, un año... Qe he hecho con mi vida, lo habré aprovechado? Qe me qeda? Qe me falta?... Amor? Amistad? Ganas? Interés? Inteligencia? Sabiduria?... Las cosas qe dejé no cambiaran, las cosas qe podrían cambiar son las que vienen.

No es un texto suicida y triste, es analizar mis 19 años de vida desde otro punto de vista... Me he qedado corta, he hecho cosas increibles, pero tambien me han qedado ganas de hacer muchas mas... Qiero enamorarme, de verdad, hayar a esa persona de la qe no me pueda separar y poder decirle qe es el amor de mi vida... Qiero dejar de buscar solo sexo en las personas e intentar centarme en los sentimientos, dejar de ser superficial... Qiero qe el amor simplemete toqe mi puerta de la manera mas jodidamente linda del mundo... Qiero estudiar, qiero echarle ganas a las cosas, qiero deshacerme de esta increible weba qe no me deja avanzar.

Tampoco intento qe sea un texto literario ni qe tenga prosa o sentido alguno, simplemente me dieron ganas de escribir, quize dejar en libre expresion a mis dedos y mi cabeza y al conjugarse sin pensamiento solo estas palabras salieron... Qiero empezar de nuevo, x milesima perox ultima vez... Qiero qe me vaya mejor, tengo qe hacerlo, lo haré! Qiero qe se cargue mi maldito video y dormirme... Xqe hoy es mi cumpleaños... baaahh! Felicidades a mi :D

Bastardo Silencio

Y las runas emanaban cristalina agua, cual lagrima en declive sobre mi rostro, tus ojos gritaban las ganas de asfixiarme y la desesperacion que mi silencio te provocan. Mi boca quiere gritartelo y mi mente no lo permite, mis manos tiemblan ante la certidumbre de tu reacción si lo hago... Nuestra vida juntas esta en mis mis manos, más bien sobre mis labios. Esos labios que hoy dejan de pronunciar cual palabra ante tu prescencia, el reloj marca las siete, el oscuro perdiz de la ventana se ahoga en el bastardo silencio de la habitación, reclamando un sonido de ardiente pasión, que no podemos darle por que nuestras vidas hoy estan a punto de perder sentido juntas. Y la lluvia sigue callendo sobre el perdiz, y la ventana alumbra el rincón donde una vez nos amamos. No puedo expresar de manera comprendible lo que pasa, lo que siento... Nunca fuí buena explicando las cosas, mis palabras se enredan en mi mente y las ganas de ofrecerte un ejemplo barato de lo que hay en mi, no llevan a nada por que aún así nunca me entiendes.

Tu pregunta siempre es la misma y mi respuesta... también! Nunca digo nada, no expreso mi sentir hacia tus acciones y tus palabras solo se juntan en mi cerebro, donde guardo todos mis recuerdos a tu lado y con ganas de seguir contigo aunque sea la misma basura de todo el tiempo, me quedo una vez más hundida en el bastardo silencio que corrompe mi inutil vida. Seguimos caminando en círculos rumbo a ningún lugar por mi estúpido capricho de no dejarte jamás.

Finalmente Empiezo...

Comenzando por el fin, atribuyendole mis pensamientos al cigarro encendido que dejé anoche en el cenicero, pensando o más bien, calculando que mis últimos días a tu lado no fueron más que dos... Porciones de tiempo dedicadas al placer, a las ganas de sentirnos culpables por no poder seguir viéndonos más, esperando y deseando que los minutos no corran salimos embarradas con el soslayo de la venida de alguien más. El tiempo era corto, pero ahora la distancia es larga y me turba el hecho de no poder verte más. Ahora lo pienso, ejecuto y encuentro las razones de lo poco viable que fuimos, los horarios, los esquemas, la pasión oculta detrás de un mostrador (literal)... Corroboro y me doy cuenta que apesar de todo, valió la pena lo perdido por que hubo menos que lo ganado, disimulo el enojo y la tristeza prendiendo uno más y dejando la libreta en la cama. Si me baño me acordaré de ti, si susurro a mi tortuga lo mucho que te quiero, lloro. Si me duermo, sueño contigo, si leo no me concentro y tu estarás en algún autobus con rumbo a algún paradisiaco lugar del que no piensas regresar.

Hysteria

La bruma de nuestra última conversación me invade, mi café se enfría y tu aun no despiertas.Te espero en la ventana con mi taza en la mano y un cigarrillo en la otra y me pregunto cuántas veces en su vida habrá pasado por el pan esa niña en bicicleta que veo pasar por la calle, desde el tercer piso, la televisión se enciende y la noticia del niño secustrado y asesinado ridiculamente conmueve a todo México. El microondas suena, el desayuno está listo, te veo salir del baño restregandote los ojos y me sonríes con esa sonrisa tan tuya que aún hace que me muera por besarte. Te doy tu café y me das un beso, nos miramos y noto que una lagrima corre por mi mejilla, me quitas de la mano la taza de café y apagas mi cigarrillo, nunca te gusto que fumara por la mañana. Me abrazas y yo me suelto a llorar, tu mano recorre mi mejilla intentando secar mis lagrimas, te tomas tu café y me das un beso en la frente, tomas mi mano y miro tus hermosos ojos negros, te paras en la puerta y mueves la mano con un gesto que parece decir ligeramente adiós, pero que ambos sabemos que es para siempre. Enciendo otro cigarrilo y termino mi café, las lagrimas no dejan de recorrer mi cara, me levanto de la mesa, algo sucedió afuera, mi corazon se acelera y mis manos comienzan a temblar, bajo las escaleras, salgo del edificio, hay sangre en la calle y siento como mi corazón por un moemento deja de latir, por inercia me suelto a llorar, aparto a la gente de mi camino y la niña de la bicicleta esta sobre el pavimento, sin bicicleta, sin pan, sin nada... Sólo con dos heridas en el abdomen. Me mira débilmente y me dan ganas de tomarla entre mis brazos y llevarla contigo por que sé que puedes hacer algo por ella... Pero tu no estás. La tomo de la mano y ella me aprieta fuertemente, le digo que todo va a estar bien y la sangre vuelve a circular por mis dedos...

:(

Waaaa... Desesperante, no?

La Carta Que Nunca Se Entregó

Son las 2:01 am y estoy sentada en la silla de mi escritorio, pensando en ti, pensando en que acabo de verte y en que sé que no podré olvidarte pronto. Nos invadían los silencios, y una vez más me lastimaste con tus palabras, para no variar. Sé que todo es muy confuso en estos momentos, que tienes mil problemas y mil cosas en la mente que debes pensar muy bien, para hacer lo correcto, que tu vida y tu futuro estan en juego, que no puedes arriesgarlo todo x una niña como yo. Y sé que es difícilpor que sientes algo, algo que no puedes negar pero que tienes que rechazar por las circunstancias en las que nos encontramos. Yo sé que si tú hubieras aparecido en vida y yo en la tuya en un momento totalmente diferente al ahora, también todo seria diferente, talvez hubiéramos tenido tiempo y oportunidad de hacer bien las cosas, de entregarnos por completo a los sentimientos...
Pero no sucedió así, nos tocó encontrarnos en el peor momento del mundo, cuando todo de repente se volvió tan dificil. No puedo dejar de pensar en ti ¿Porque se me hace tan dificil todo esto? ¿Porque las cosas suceden de ésta manera? Quiera haber tenido tiempo de verdad para estar a tu lado,para demostrarte y enseñarte un verdadero amor sin sufrimiento, sin escenas, sin chantajes.
Pero esto nos tocó vivir. Te voy a recordar, por un largo tiempo estarás en mi mente y en mi corazón, te doy las gracias x todo, aún por hacerme sufrir. Sé que viene una vida mejor para ti, no la heches a perder, aprovechala y da lo mejor de ti. Te quiero mucho, te extraño! :(

amor?? ... o.O

Amor? Que es el amor?...

El amor son frases vacias olvidadas en una caja de zapatos, el amor es olvido, es sufrimiento, es la clave de la derrota, el boleto a las lagrimas.

No es comprensión, no es esperanza, es la lucha constante entre las circunstancias y los sentimientos, el amor es un frasco vacio qe nunca termina de llenarse, son palabras al viento y acciones x inercia, es el idilio momentaneo qe dura menos de lo que dura un: TE QUIERO!

Es la necesidad, es la emoción principal, el clímax de un sentimiento inmundo, arraigado en lo profundo de un ser que lo espera... Después? Bah!... Sólo queda el capricho...